Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

In statu nascendi

Название заголовка переводится с латыни как "в состоянии зарождения, в самом начале, в момент образования". Это некоторое вступление всего этого дневника. Я не знаю, буду ли я его вести и с какой частотой, но сейчас мне грустно и хочется выговориться, а некому.
Я надеюсь, что я убрала любую возможность проассоциировать меня и дневник. Это не паранойя и не раздвоение личности, просто все, что необходимо я говорю лично. А тут... А тут просто бред и нытье.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:51 

Я хочу немного свободы.
На недельку или что-то около того. Вот сейчас мне кажется, что морально тащу на себе человека. Что я начала встречаться с совершенно другим человеком. Сильным, уверенным в себе.
Сейчас я такого вижу только в поездках и редко-редко в жизни. В основном человек ноет о том, какой он глупый и как у него все плохо. А я хочу свободы от этого, я немного морально подвыдохлась.
Я хочу неделю пожить одна, но так, чтобы не пахать на работе или носится с собакой, а просто и равномерно жить неделю в свое удовольствие. В своем ритме, шуметь во втором часу ночи, не просыпаться в девять утра..
Наверное, надо просто взять и уехать на недельку куда-то, только снимать апарты, чтобы не зависеть от расписания как в хостелах или санаториях.
Реально начать играть в сериалы или в хс? Тот наркотик, который легальный и я прекрасно могу на него подсесть. А вот слезать будет долго и мучительно.

МРЗД, а можно мне вернут долги до конца октября? Очень надо, право слово...

01:30 

Очередное что это было.
На танцы зашел человек-почеши-за-ушком. Такой, мол, надо почаще встркчаться, и из обнимашек не выпускает. А у меня первая мысль, МЛ, зараза, растрепался, поэтому мне как бы намек делают.
Хрен с ним, с человеком, договариваться потом будем.
Я давно пытаюсь отловить разницу между интуицией и проче фигней. Интуиция у меня неплозая, если не путать ее с прочими мыслями и не игнорировать. Плюс контакт с человеком и эмпатия вроде как присутствует. И вот просто картинка в мозгу. Не стандартное бубух, а просто картинка.
Что это? Мои страхи или кусок реальности?

01:01 

Хожу как корова из того анекдота:"А поцеловать?"
Ведь вроде я получила, что хотела. И он получил. Но мне теперь нужен какой-то фидбек на тему "что это было".
Меня вполне устроит ответ про закрытый гештальт в моем мире или грубо говоря "добился своей цели, зачем что-то еще". Но кажется, человек слишком подвержен социальным танцам, поэтому даже пытаться не буду.
С другой стороны, пожалуйста, мои желания исполняются, значит и это как-то сложится. Главное, не запрещать себе желать недоступное

00:23 

Каждый раз, когда захожу сюда, боюсь что тут будут комментарии.

А еще каждые четыре года у меня в жизни случается какая-то фигня. И если до этого у меня было состояние: а, ну, прошлая жизнь мне в принципе не так дорога, пусть будет что-то новое и смена проходила с разной степенью болезненности, то сейчас у меня опять это самое новое, но мне вроде как нравится старая жизнь... У меня в ней были не мечты, а планы и я вроде как даже сопротивляюсь.
Но вяло.

Почему я не испытываю угрызений совести? Я не люблю? Нежность распространяется ровно на человека, стоящего рядом, а как только он исчезает остаются... Ну, инстинкты, правила хорошего тона... Почему я не хочу с этим ничего делать, ведь вроде как это должно быть для меня неправильно как-то, но нет, я спокойно мечтаю об одном и не хочу лишаться второго. Со мной что-то не так, или что?

Я хочу целоваться, потом приходить домой и вместе строить уют дома. И меня хватает на нежность везде. Это нормально?

23:53 

Ак же я забыла-то! Это ж М. Д. Л.! Это ж всем известно, а я тут выступаю. Забить, ждать и действовать по обстоятельствам. Правила такие: минимальные риски без нервяков и хоть каких-то подозрений. И получать удовольствие, это - обязательно.
Главное, без последствий!

23:33 

Мне иногда мешают какие-то вещи, делают мою жизнь несвободной.
Родители. Волосы. Муж. Обязательства по работе и сама работа.

Что будет, если я этого лишусь?
Отрежу волосы. Пошлю родителей и мужа. Работу.

Я ориентируюсь чаще всего на четкий математический расчет, плюсы перевешивают минусы и я этого не делаю. Что будет, если я так сделаю? Буду ли я жалеть о том, что потеряла? Почему-то в плане вот этих мешающих вещей наиболее точен термин "потеряла". Видимо, потому что эти вещи дают мне что-то хорошее, а я этого лишусь. Будет ли какая-то замена этого?

Я очень сильно подозреваю, что я найду себе какую-то замену, которая опять как-то ограничит мою свободу. Может, сделать так, чтобы несвободы было бы меньше? Отрезать волосы. Договориться с мужем на кучу нюансов. Отбалансировать родителей, сменить работу на менее фрилансерский вариант.
Мне ведь не эти вещи мешают.

Кажется, мне мешает просто наличие личной зависимости. Потому что я хочу ложиться в 11 не умываясь и не моясь вообще, просыпаться в 4 утра и строчить как из пулемета. Или наоборот...
Что это поменяет?

И вот еще какой вопрос.
Мне ведь не это мешает. У меня, простите, хронический э... ага вот этого самого мне мало. Или что считать за секс... Мне мало чего? Внимания? Внимания от конкретного мужжчины или реально просто секса?
Вообще мне очень страшно такое произносить, но реально, я просто уже не воспринимаю какие-то приставания, как заигрывание или что со мной?
Или это потому что изначально не било током?
А главное, что мне с этим сделать?

00:43 

Я поняла, этот роман будет об меня саму. В прочем, чем это плохо-то...

...Следить, чтобы никто и никак не догадался, делать вид, что мне смешно. А самой ревновать... Шутка с платьем хороша, но у меня самой вопль, что зачем я дала это платье, вдруг у него с кем-то еще будет игровой роман, а вдруг.. Глупо, да. Повод для ревности, главное, логичен... Я не уверна в себе и знаю, что еще играиь лав-стори он будет. Его зацепило? Зацепило. Но он будет ровно так же как и я делать вид, что ничего не случилось.
Потому что продолжать смысла нет. И продолжать было бы неправильно, продолжение требует развязки, а хочется немного легкомыслия.

Но пусть он хоть раз дойдет до танцев...

01:55 

Что мне не так? Мне грустно от песни или от чего?
У меня были сумбур и веники, веники проросли в кусты и зазеленились, а что теперь? Пустыня?

Разговор о прошлом в субботу. Моя ошибка этого утра. Песня... Мы прорвемся, да.
Игра во мне что-то всполыхнула. Что-то, чего раньше не было или что я не замечала? Я от этого раньше бежала или мне придется сейчас решать это?
Я ж реально всем организмом бросаюсь на всех знакомых мужиков...
И ну придет он завтра на танцы. Это ж будет дико неловко! Наверное.. Не знаю, боюсь. Но в принципе, на эту тему меня реально попустило, но вот общие ощущения остались.
Значит можно предположить, что что-то не так.
Если бы я знала, что!

12:22 

аааа!
Ну и нахрена я это сделала(
Ну ладно, просто взять и забыть.
А что я сделала? Пригласила и, кажется, исказила факты. И ясейчас больше боюсь, что меня поймают на вранье, так? Ну что , зато не заподозрят в желании встречи и вообще в чем-то еще.
Ненавижу интернет-общение.
Вообще ничего не понятно.
И человека уже отпустило, поверь.

Выдыхаем и забиваем. Не ты первая, не ты последняя.
На сколько сильно я перегнула факты? В чатике обсуждалось несколькими людьми, что они хотят и за. Являются две упомянутые леди основополагающими чатика? Да. Значит тут все ок. Обсуждалось? Да, обсуждалось. Значит не сильно, а все в порядке.

Короче, все ок, забыть, забить и опустить диалоговое окно вниз.

Не придет.
Да и если честно, я уже цепляюсь за воспоминания по фану, а не из-за того, что чего-то хочу. Тоже остыла. Субботний разговор в компании сурового пса выбил меня в иную реальность, а я потом вернулась и реально вспомниаю все это ради банального удовольствия, без учащенного пульса. А потом и это пройдет.

Я стала вся такая мудрая, аж противно.

11:53 

Я хочу состояние "до". Когда можно волноваться и ждать. Немножко, краем глаза искать в толпе знакомый силуэт. Порхать, потому что сегодня тебе пришло сообщение...
Первый поцелуй все испортит, это уже будет четкое обещание. Неприкрытый намек. Может и гарантия.
Все, что до него - эфимерно, воздушно, невесомо и не мешает.
И я не хочу всего вот этого одной, можно мне маааленький отклик. Такой же эфимерный и ненавязчивый.

Вообще в понедельник я, конечно, возьму все в свои руки... Но очень хочется случайностей.
Два месяца. И я вернусь обратно. Мне нужна перезагрузка.
Пожалуйста!

23:11 

Я хочу, чтобы он пришел завтра на танцы. Пусть не всегда меня приглашал, но нередко.
Поговорить про игры, кто куда едет. Договориться на ТБ. Возможно, зайти в кафе, пусть ненадолго и в количестве.
Долго обниматься на прощание. Договориться о следующей среде.
Дайри магия! Это не первая необходимость. Но можно, а?
Правда ничего криминального...

19:52 

Я хочу чего-то такого, чтобы опять вспоминать и мур-мур-мур.
Хочу какой-то подпитки приключений, чтобы безопасно во всех смыслах, в том числе и для отношений, работы, чтобы можно было сбегать туда на пару часов, получать тактильное мур-мур-мур и возвращаться обратно в жизнь.
Вообще желательно с определенным набором людей.
А еще, будем честны, я хочу, чтобы кое-какие люди написали мне с предложением встретиться. И чтобы я могла пойти на встречу. Платонический роман на месяц-другой, чтобы переболеть и все. И без сериала, да...
Короче говоря, чтобы все реально было без ущерба для меня, включая морального или чтобы кто-то что-то начал подозревать.
Мне это будет на пользу, да и всему это пойдет на пользу.
Например, встречаться с ним в среду на танцах, танцевать вместе, перед или после пить вместе кофе и расходиться.
Для меня это было бы идеально.
Пожалуйста!

23:34 

Возможно, это кризис четырех лет на фоне новых отношений.
Я жалею, что на фразу "мне понравилось" я не предложила повторить. У меня вообще как-то плохо со словами.
И я хочу еще раз так же. Безопасно. Получить удовольствие и без последствий. Это же реально так.
На самом деле все просто совпало. Весна у меня в голове откуда-то шлепнулась. Состояние "а можно все" передалось с персонажа на игрока и меня унесло...
По факту при мыслях о серьезных продолжениях я содрагаюсь. Столько пробоем, нюансов, зачем, живу в таком уютном мирке и мечтаю о будующем с другим человеком. Но сам организм каким-то диким местом жаждет эйфории новизны и реально же на любого бросается. Просто тут больше эмоциональных завязок, а на самом деле вон еще на двоих реакции.
И непонятно, что делать... Игры если только, вот это все...

22:30 

Доигралась да?
Чего тебе не хватает.
И сколько себя было в принцессе? Где-то я там, в стойкой женщине, которая просто хотела любви потеряла себя. Мне что-то не так. Кажется, я растворилась между двумя: императором и Карин и мной и принцем. Везет мне на всяких психов, вот, второй подаловал. Которого надо жалеть и спасать.

А что если то, что сейчас - это я тоже спасаю? Опять. И ведь спасаю же. Должна быть стойкой и спасать, да.
Где кончается трезвая мысль и начинаются чувства. Быть и просто жизнь мне очень и очень нравятся, но чего мне не хватает. Жизнь - это блаланс, не сказка. Но вот меня выбило в сказку и обратно мне не вернуться. Я хочу еще сказки. Преодалевать, волноваться от встречь, да? Все сначала, как 4 года назад, как восеьмь лет назад, как, черт побери, в 2005! Все так, период на 4 года сохраняется. Ну что, ищем, к кому бы еще? Нет, искать я не буду. Тогда был повод, сотня поводов, а тут такой мелкий.
Что мне не нравится? Секс и манеры.
Манеры еще поправимы, да.
Где я ошиблась? Что я сделала не так? Меня как на игре рвет на две стороны. Вот оно что... Я должна быть верной мужу и вроде меня, но не карин все устраивает. Но в итоге бегаешь за приключениями. Их можно сублимировать на играх, но ты омнишь, чего тебе хочется, так?
Конечно же мне хочется вот той волнительности. От нового человека, да. Когда егоне знаешь и при встрече сердце стучит аж в горле. а от прикосновений хочется плакать от счастья.
Вообще любой подходит, да. Все мы знаешм, как это работает.
Можно в четвертый раз начать все сначала. Просто поверить, что можно. Это не проблема. Тебе СЕЙЧАС хочется приключений и не думать вообще ни о чем, кроме приключений. Тебе не хочется от людей, тебе нужны эти люди. Они тебя питают, ты их питаешь...

Я просто буду чаще ездить на игры. На правильные игры. Я действительно просто привыкла к человеку. Мысли о неправильном сексе были реально давно и сейчас это выливается вот в такое. Но в остльном-то...

Есть стопор. Четкий. Что можно, что нельзя. Кому и куда что разрешать.
Что было бы, отпусти ты его? Было бы чувство вины? Нет, не было бы. Я бы сильнее зацепилась, да. Я в который раз подсела бы на эмоции, чтобы узнать, что для человека это ничего не знчит. У него, знаете ли сови устоявшиеся отношения и зачем что-то менять, верно? Ты один раз уже это проходила, так? И знаешь, что ничего.
Следующиее желание. А вот тут может быть.. Идеальным вариантом было бы, если бы принц выместил свою месть на мне, и я бы получила бы от этого удовольствие. И ничего не испытывала бы после. Взаимное удоволсьвие, не так ли? Надеюсь. И до сих пор не отказалась бы. Да.
Но оставим мечтания и вернемся.

Чего мне не хватает в сексе...
Немного длины. Честно.
Желания. Меня надо хотеть. Я могу быть уютной мур-мур-мур, но в тихом омуте. Я хочу иногда жестко, быстро, резко и эгоистично сего стороны. Я не верю в способность отыгрыша. Но я напишу. Хотя бы для себя.

4 варианта, разбирали, да. Забить и оставить все как есть. Уйти. Сам удйет, но нет. Завести любовницу... Правильную любовницу, разумеется. Пятый. Попытаться исправить.
Как? Как изначально не очень страстного человека научить страсти? Как научить правильно целоваться, если тут дело в чувствах, в удовольствии обладать? И удоволсьвтие этот может настолько по-разному выражаться.
Ощущение, что все на перекосяк. Что мне чаначала надо было нагуляться в это тусовке, а потом встретить его. И тогда все бы встало на месте.
В прошлые разы помогало осознание, что я просто могу всять и поменять. Тут такого нет. Значит менять не надо. Значить сейчас - другой путь.
Что будет, если я произнесу слова расстования? Что почувстую я? Знакомая сцена, не правда ли. Довела до логическго конца, все мирно, можно искать следующего несчастного и снова доводить до победного конца. Снова получать удовольствие от новизны эмоций...

Мне просто будет немного больно.
Не так ли происходило все в прошлые разы? Это как компьютерная игра, где нельзя сохраниться. И каждый раз я выхожу на новый уровень. А потом срываюсь и все начинаю сначала. Только начало тут -- не рутина.

Промежуточный вывод? Поздравляю, стоит тебе сделать красиво в эмоционально-любовном плате и ты влюбляешься. С разной тепенью интенсивности.

В первый раз это было: больно, но не могу иначе.
Второй: я могу иначе и у меня возникает столько вариантов!
А тут... А тут это будет шаг в никуда и я не точто бы боюсь, просто не понимаю, зачем. Я могу же, но ради чего?

Ради чуточки свободной жизни, это первое, что приходит мне в голову. В чем для меня несвобода сейчас выражается? Мне надо постоянно подстраиваться под другого человека, не шуметь в определенное время, готовить так, чтобы он мог поесть. ССтавить стопр на играх, в конце концов. Я осознаю, какую невероятную ценность я преобретаю взамен, но вот сейчас, конкретно сейчас я ее не ощущаю. И меня это не пугает, для меня сейчас это - задача.
Ты знаешь свои страшные мысли... Я хочу пожить для себя.
Ты же ждешь в предвкушении те две недели, которые будешь жить одна, пусть и с собакой.

Но почему для тебя все это - несвобода. Почему опять птичка в клетке? Потому что опять подстраиваться и договариваться. Но я же знаю, что если хочешь жить с кем-то, то иначе небудет. У тебя и так слишком идеальная жизнь,.

Я потому и хочу, чтобы меня все любили, что мне самой своей любви для себя не хватает. Не важно.

Ок. Не устраивает объем подстроек и секс.
И на все нужно время и силы. Я сорвусь... Сорвусь, если не увижу достойную цель, да.

Шестой. Сублимировать. Вывести свою энергию куда-то еще. Да хоть бы и в рассказы, в дело. Игры. И опять приезжать с игр никакая. И опять себя восстанавливать до счастливого равновесия.

Нелогично, но, кажется, это вариант.
И научиться играть на гитаре, черт побери. Я дожна научиться играть Кайрил!
Мысли-белки. Не смотря на повседневный быт пол-часа на спорт, пол-часа на гитару и пол-часа на разбор шкафа-балкона. Все будет хорошо.
Я попробую пережить этот виток читырех лет.
Но те три ночи я буду вспоминать с нежностью и никто мне не помешает.

09:36 

Столько секса такого качества у меня еще не было.
Отыгрыш от императора был столь великолепен, что не смотря на то, что человек - не мой тип, я возбуждалась и мечтала о продолжении. И это не снимая одежды.
Второй момент, когда принц начал со мной говорить... К концу второго дня я поняла, что ищу его взгляд,где он, что он...

Конец игры. Я отчаянно нуждаюсь в обнимашках. Нереально сильно. Я не считаю адекватным первой вешаться на шею, но надо придумать, как намекать людям, что меня можно обнимать? И танцевать!
Улица, холод, меня обнимают и спрашивают, как отнесется муж. Мррр
Переместились в помещение, некоторые нащупали у меня чулки. Ужасно хотели узнать, какой рисунок. Я потом поняла, что это было предложение. Предложи я показать их, человек пошел бы дальше, что тоже мр!
Обниматься можно много с кем. Мр!
Очень здорово сидеть на диване и болтать. И понимать, что тебя гладят... И гладить в ответ! Чудесные ощущения, заставляющие меня мурлыкать.
А как представлю принца, так вообще мур-мур-мур

02:22 

Дайри магия, ты есть.
Я хочу попросить у тебя еще. Опять. Но очень надо...
Я мечтаю все-таки переехать отсюда. Чтобы меня или мужа пригласили как специалиста, на законном основании в приличную зарубежную фирму, с хорошей зарплатой. И в хорошую страну. Там осесть, родить ребенка, и чтобы все это до моих 31 года. Я хочу переехать в хорошую стабильную европейскую страну. Очень.
В идеале, мужа приглагают, мы переезжаем, я доучиваю язык и нахожу себе работу по специальности. Бодро перетаскиваю сестру и ухожу в декрет.
Сработай, пожалуйста.

02:13 

Я запишу это сюда, чтобы помнить, чтобы ткт было суть уютнее и просто стобы где-то было.

Каждый раз, когда хмуришся и раздражаешься на такую неловкую и невнимательную тушку рядом, каждый раз, когда ты сомневаешься в том, что сделала правильный выбор помни... Помни о сотнях заатраков, которые были сделаны, пока ьы спала и о десятках круасанов, принесенных с утра. Помни про спонтанные цветы и про молоко в чай. Про помощь в работе ночами и его терпение, пока ты шила. Помни про спокойное мытье посуды. Помни про совместные приключения и про терпеливые разговоры. Помни про терпеливое выполнение ремонта в коридоре.
А еще о том, об кого ты греешь ноги, в кого так здорово утыкаться вечерами. Кто не шарахается от твоих родителей и рад видеть сестру.

На самом деле этого бесконечно много, чтобы перекрыть твое раздражение, хотя тут и половины не перечисленно. Ведь достаточно просто чтобы тебя обнял очень родной и любимый человек

23:24 

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся жуки.

В смысле, чем больше среди моих знакомых тех, кого называют "духовными", людьми, ищущими и создающими второй и третий смысл, видящие в словах намеки, говорящие о духовном и помнящие страшные термины - тем больше я убеждаюсь, что для очень личного общения таковых не хочу. На дальнем и среднем такие люди вполне адекватны и вроде как интересны, но никогда не знаешь, какой таракан вступит в силу.
Таких людей очень легко обидеть, потому что они слушают не тебя, а трактовку тебя в их понимании тебя. И вот когда оно не совпадает - получается микровзрыв. И бессмысленно что-то в этом случае человеку доказывать, он тебя понял так, как понял и не желает слушать никаких других вариантов понимания тебя.

Вот с одним таким духовным человеком мне ну никак ничего не сделать. Но план мы с сестрой выработали. Подразгребаем наши завали и идем к психологу. Я просто не вижу иного варианта, задевает меня такое отношение.

Потому что у меня сейчас стоит такая картина перед глазами. Пожилая старушка, дети бегают где-то. Старушка обеспечена всем необходимым, но очень одинока, дети навещают ее, но очень редко. Вот был рассказ такой слезный, "Письмо" или как-то так, не помню. Ненавижу его. Я не понимаю, за что, может за гарантированные слезы в конце, может за чувство жалости в чрезмерных объемах.
Я боюсь, что вынуждена буду создать такую старушку лет через двадцать. В принципе, с современными средствами связи у меня это уже не получится, но вообще шансы есть. Сама я эту проблему, да и с сестрой тоже, как бы мы не были вместе гениальны я не решу.
А у человека таких проблем нет, у него все хорошо.

"Не может же взрослый человек всерьез так считать" - пишет мне сестра. А я все больше и больше подозреваю, что может, более того, если раньше я думала, что это - подсознательная манипуляция, то сейчас все больше и больше убеждаюсь, что нет, это реально вот такой туман и свой мир. Направленный, самое страшное, на близких. Ресурс? Ресурс. Поскандалила, перед ней все на цыпочках попрыгали, получила подпитку, живем дальше. Сестренка, конечно, грешит на климакс, но я не очень-то верю. Если человек адекватен по жизни, то никакой климакс его настолько не испортит. А к концу всего этого она просто останется одна.

00:35 

Мне сделали неделю наза коплимент пара молодых парней. Это было очень мило и прям окрылило.

Тут...
Стою в метро, жду поезда, читаю книгу. Краем глаза замечаю, что подходит образ человека, краем глаза замечаешь именно силуэт. Силуэт смотрит на меня раз, да, потом отступает на пол-шага, оценивает снизу вверх и очень вежливо и очень правилным языком узнает, не домой ли я еду, а то он с удовольствием пригласил бы меня куда-нибудь. Я отвечаю, что еду по делам, мне очень приятно, но никак не могу. Заходим в метро и из-под тишка рассматриваю его. Шапка-пидорка с характерным впюснутым носиком выше головы, блестящая куртка-дутик не по размеру, огромная прямо, джинсы и кроссовки. Все чистое и вроде как опрятное, но настолько не идет человеку... И, кажется то, что меня зацепило. Я сначала решила, что это иностранец, он был смугл, с кругловатыми глазами и с теми самыми губами, губами С. Были бы бакенбарды, человек нарвался бы на грубость, правда.
Зашли в вагон, человек подума-подумал и спрашивает, а мол, может, потом. Улыбаюсь, отвечаю, что я замужем. А, все, конечно он не смеет дальше предлагать мне ничего балее.
Очень правильная и изысканная речь. Абсолютно не подходит под образ купчинского гопника. Или понтового лоха с невского проспекта, как посмотреть.

Кажется, именно это меня вцепило, несоответствие внешнего с речью. Плюс конечно, детали внешности.
Вот эта оценка меня.
И вообще, если тебе что-то кажется, значит не кажется.

Пожалуй, я все-таки скажу спасибо С. Это было как яд маленькими порциями, мой организм воет на каждый подозрительный выпад в его сторону. Еще немного и я таки научусь отличать, меня пронесло от несвежей рыбы или все-таки от яда.

12:25 

Наверное, я хочу это записать...

Встречать каких-то людей и обнимать их, потому что ужасно рад их видеть.
Тихонько ржать про себя, потому что С. не пришел работать. Спорим, он обещал, но вот не смог, никак. Нашел способ.
Ходить в красивом платье и танцевать с нежно и платонически любимым человеком. И люблю-то я его исключительно во время танцев, но как мне хорошо в эти моменты.
Чесать за ушком человека, положившего тебе голову на колени. А потом видеть сны в той же ситуации с другим, потом проснуться и удивляться, как все смешно перепуталось.
Лежать на диване с любимым человеком в обнимку и сдерживать его от битья морды
Слушать интересные разговоры и жутко боясь и волнуясь - вдруг глупость ляпну? - участвовать в них.
Прислушиваться к своим ощущениям и в который раз осознавать что да, можно пить. Это дикое ощущение. Можно пить и на тебя никто не посмотрит неодобрительно. Можно в принципе делать то, что хочешь, обниматься в приятными людьми, скакать, учавствовать в том, что хочешь, ржать над неприличными шутками, уходить и приходить, когда и куда хочется, дикое ощущение свободы. Странное. непривычное. И такое сладкое.

Темная сторона Юко

главная