Самый ценный ресурс - внимание. Мне плевать, что у тебя там телесно, но если ты уделяешь мне внимание - я буду таять и влюбляться. Черт, я ведь реально влюбляюсь в каждого, кто уделяет мне внимание. Это очень странно. Или не странно.

Как назвать то, что я с удовольствием обнимаюсь с другими, но при этом хочу приходить домой и продолжать уделять то привычное и уютное внимание Л.? Дома должно быть уютно, там вечный ремонт, легкий хаос, вещи и Л., милый любимый Л, с которым можно всегда договориться, к которому я испытываю самые нежные чувства, который невероятный и я иногда щеплю себя за руку, чтобы проверить, не сплю ли я. А потом я прихожу куда-то еще и ХОЧУ выходить за рамки легкого флирта. Меня это заводит, волнует, вот это вот биение сердца в горле от первого раза, волнение, дрожь. Я хочу этого, есть люди, которые мне нравятся и я хочу с ними еще и этой грани общение. при этом я не перестаю любить Л. Как это умещать в себе. Единственная тема, в которой я не могу признаться и поговорить с моим родным человеком, просто потому что он же начнет двигаться и ущемлять себя. Это нечестно, но в некоторые компании я предпочитаю ходить одна, просто потому что я тогда могу хотя бы симулировать через обнимашки.
И вроде мы были приглашены на одно увлекательное групповое сборище, точнее - дали согласие. Я хочу и боюсь. Боюсь, потому что он в итоге будет брошен и забыт. Прямо беда(

Бред, патовая ситуация, сложившаяся из-за четких установок, как прилично, а как нет. Гори в аду, тот странный человек с дачи. Как жаль, что мне не найти о тебе информации. Ты мне похерил треть моей жизни.

---

Опять раздвоение. Я просыпаюсь с мыслью, что хочу, чтобы меня целовали. Жадно, прижимая к стене. Потом приходит день и дневные заботы и это желание уходит. А вечером приходит Л. и все становится здорово и уютно.

Но просыпаюсь я опять с этим же ощущением.

Можно ли от такого сойти с ума? Или я банально где-то сорвусь?

---

Это третья или четвертая запись о том, что нужно к психологу. Я обещаю сама себе, что в январе дойду

---

Здравствуй, дорогой денвник...
Тьфу. Сопли

Допустим, у меня будет в кармане 20. Я продам костюмы и выручу за них еще 20. И мне даже повезет и в первый месяц я проживу очень-очень аккуратно, 12 аренда и 8 на жизнь. Я вообще могу. Упорюсь в дело, найду фриланс на подработку... Жить для себя. Встала, сделала кашу с бананом, села работать, потому что на фоне всего будет паника об аренде. Пообедала. Спорт? Только если дома сама, так будет дорого. Мероприятия? Да, вот их - да. Потому что эмоции и эйфория. И нет внутреннему контролю. Вешатся на симпатичных парней без задней мысли, возвращаться домой тогда, когда захочу. Валиться спать не раздеваясь, чтобы проснуться через три часа и побрксти в ванну. В три часа ночи продолжать работать. Организм орет дааа! Хочу! Мозг подсказывает, что итог будет хреновым. Очень хреновым, да. Истерику, потому что нечем платить аренду я уже проходила. А тут поблажек не будет.
Мои правила дают сбой. Первый раз. "Выбирай тот путь, в котором ты будешь счастлива, тот, в котором не будешь жалеть об альтернативе"
Я хочу уходить на мероприятия свободной, беситься там без оглядки на те обещания, которые давала самой себе. А потом возвращаться в милую повседневность. Разорваться на два мира...
Кажется, прям очень нужно к психологу. Я не понимаю, что делать, это то, что меня пугает. И оставлять все, как есть - путь к неврозам.

---

Человек на работе какой-то бумеранг. Клиентка. Сначала принимает работу, потом ноет. Никогда больше, вообще, не хочу ее видеть ни в каком виде. Дави она агрессивно, я бы это мигом просекла, но она ноет и ноет и я продавилась.
Я чувствую вину, потому что в чем-то я не права. Я захотела денег, взяла заказ и немного накосячила. И стала переделывать. Я всегда переделываю свои косяки, я считаю это правильным. Надо изначально делать так, чтобы ничего не править, но как это делать.
Я не могу, я хочу добавить телефон этого человека в черный список, но не нахожу, как это сделать. Каждый раз каждое сообщение от нее выматывает мне душу и отдает набатом в голову. Это мерзко и неприятно
А тут она обвиняет, что я часть ей не отдала. А я уже не уверена, все я ей клала или нет.

Вдруг я действительно что-то недоположила? Я настолько не хочу видеть человека, что готова сжечь эту вещь.

Чувство вины пополам с брезгливостью - не трогать больше никак ЭТО. Но чувство вины, вдруг я неправа. надо убирать это "я виновата".
Силы от этого пропадают

---

Я нашла сублимацию. Такую, что сама не ожидала... Если эти субботы закончатся - уйду на другие такие же с близким контактом.
Близкий контакт... Море обнимашек и во время и после. И еще момент. Я могу во время танца расслабиться,только слушаться, улыбаться, уткнувшись носом в человека и это офигенные ощущения. Добавить с хорошим кавалером чуть сексуального подтекста - и все, у меня ощущения как после какой-то оргии. Еще пару поцелуев в губы и... И мне хорошо. Мне просто хорошо и у меня все проходит. Вообще все. Два часа все мужчины в зале по очереди мои и мне не надо быть сильной. Кажется, когда мне не надо быть сильной - это самое сексуальное, что для меня сейчас может быть...

---

Мне хочется плакать и я не понимаю, что со мной. Почему каждый раз, когда клиентка уходит - все хорошо, но потом она что-то пишет и у меня стучит сердце и мне морально плохо. Лсобенно когда что-то пошло не так. Гадо избавляться от нее. Я не знаю, в чем проблема, но раз мне от нее плохо - нахуй

---

Интересно, если я увижу, что мои дети повторяют мои же ошибки, как им объяснить, что для моей жизни это были ошибки? Ведь для них, возможно, будет другой путь.
Не нагулялась. Потому что привет воспитание. Потому что я хочу вот то, что у меня сейчас в повседневности и полную свободу на праздники. А иметь все сразу сложновато.
Сублимировать. Потом издам за большие деньги. ха-ха. С чего бы начать...

Итак, занятие по танцам и я уходу вместе со всеми на ДСП. Первый бар, второй... Я уже сижу на коленях и не прерываю это звонком, да? Более того, пока идем до следующего держусь за руку. А придя в следующий бар все так же оказываюсь на коленях. Приходя люди, много людей, всех рада видеть, с кем-то обнимаюсь, кому-то машу рукой. Перечитываю список пива и выбираю дабл шоколад на стойке бара. Иду, чтобы выкрасить волосы в зеленый цвет, но на чьей-то бороде передо мной заканчивается краска. Возвращаюсь, оказываюсь уже на других коленях. Цепляюсь языком с коллегой, в какой-то момент перемещаюсь с колен на стулья рядом. Затейница этого всего встает и говорит, что через пятнадцать минут идем в следующий бар.
Перемещаемся, о чем-то болтаем. Вваливаемся в кабак, обнаруживаем друзей уже сидящих за забронированным столиком. Столик на десять человек, их уже сидит восемь, а на с еще что-то около двадцати. Цапаю человека, идем на барную стойку. В очередной раз беру себе что-то, на этот раз пускай будет чуть менее удачное. Меня держат за талию, целуют в висок, я прижимаюсь. Перемещаемся стоять над столом, сидеть на паре внезапно образовавшихся мест не интересно, все разговоры ведутся между теми, кто стоит. Перестроение в цепочку массажируемых. Я не пьяна, мне просто весело, алкоголя в крови ровно столько, чтобы я веселилась и шутила, но не была пьяна. Первый стоит, обнимая чужую жену, ее муж болтает с кем-то еще дальше. В который раз дивлюсь на подобное и наслаждаюсь этим моментом, какое наслаждение от того, что все люди взрослые и адекватные. Еще несколько пар, девушкам проще сесть на колени к тому, с кем они разговаривают, парням проще посадить. Никто не ревнует и никто не бьет морды, праздник, да и почему нельзя то? Это не стуртые границы, это то самое ты мне-я тебе, объятия без сексуального подтекста но не без флирта. Или это мне так хочется думать... пусть. Я хочу так и наслаждаюсь тем, что я могу так же.
Меня обнимают. Забавно, на скольо разняться ощущения от разных фигур. от плотных, уверенных или тонких мальчиков. Час ночи, два. Народ начинает подрасходиться и освобождается место для танцев. Стою, тоскую, что меня не пригласят, а сама я не рискну, постесняюсь, как меня втаскивают в круг. Сапоги неудобные, в них жарко, танцы веселые и мне уже жарко не только от сапог. В какой-то момент я отлучаюсь на минутку в туалет, а когда возвращаюсь - уже опять никто не танцует, постепеннь все перемещаются за столы. я оказываюсь эээ.... Как лучше, реалистичнее или как хотелось бы больше? Пусть будет реализм. Оказываюсь рядом со вторым, мы оч ем-то болтаем, меня гладят уже чуть более фривольно, но не до конца, не так, чтобы это было бы совсем намеком. Я помню один небезынтересный факт о втором, поэтому не боюсь его как боялась бы незнакомца. Кошусь на первого, вижу в его объятиях женщину... ну да, не удивительно, так у него всегда бывает.
Постепенно, ближе к трем люди расходятся, остается небольшой костяк, все как я люблю. Люди слегка протрезвели, пошли интересные разговоры за жинь. Я начинаю клевать носом, устраиваюсь на плече. Он собирается домой, я вяло бормочу что-то на тему, что он слишком прекрасная подушка. и мне внезапно предлагают продолжить дальше у него. И я соглашаюсь.
Такси, мы целуемся на заднем сидении, я босю его пережать, сломать. По моим мироощущениям, он хрупче меня и это очень непривычно. Знакомая по фотографиям квартира, я ессно получаю фразу, что он в душ. И предлагаю присоединиться. Он смотрит на меня пару секунд, потом соглашается. В душе стоим, намыливая друг друга, у него уже дикий стояк и я мысленно охаю, как я и предполагала, размерчик больше чем я предпочитаю. В какой-то момент охаю, дотягиваюсь до зеркала. Ну да, я девочка панда, а у него конечно же нет ничего для смывания косметики. Выкручиваюсь арсеналом из наличия. Возвращаюсь, продолжаю гладить. Он поднимает мою ноги, но я качаю головой и мы перемещаемся в комнату, за резинками.

Я сейчас уже хочу спать и дальше ме писать не интересно. Такие вещи надо писать сразу же, как пришла. и есть у меня подозрение, что через неделю я продолжу. Такие мысли у меня появляются от набора людей, от общения с ними. Пока людей у меня в близком общении нет, у меня все хорошо.
Надо к психологу.

---

Что такое измена? Если я узнаю, что мой партнер с кем-то переспал, я не сочту это изменой, потому что для меня ничего не менялось и я не была обделена. Хватает человека гулять помимо меня, да пожалуйста. Особенно, если при долгой разлуке.
Через год после того, как я начала встречаться с первым мальчиком и чувства поутихли я попала на "мужскую" специальность и купалась во внимании. Некоторые считали, что мы с Е. встречаемся. Это было на грани. Я хотела, чтобы он меня поцеловал. Поцелуй он меня тогда, я бы рассталась с А. Он не сделал этого и я осталась в стабильной скучной жизни. Табу на секс,потому что секс - это сакральное. Я знаю, откуда у меня это. Забавно смотреть, как куча ниточек выстраивает воедино меня тогда. Что же я увижу еще чепез 20 лет. О чем пожалею?
Моя переписка сейчас,после месяца непрекращающегося возбуждения сходит на нет. Это нормально и логично, ничем не подкрепленные отношения иным закончится не могут. Я стала лучше считывать людей. Я стала верить, когда мужчины говорят что-то о себе, в отличии от женщин они о себе говорят правду.
И я немного недогуляла. Вот потому что то табу. Потому что когда надо было быть бешенной, свободной, я себя сдерживала.
Откуда начинается измена? Таких порывов? Является ли изменой вирт или только реал? Можно ли догулять недогулянное вот так вот, сублимируя?
И самый страшный вопрос. О чем я подалею через пять лет? А через двадцать пять?
Организм мне намекает, что мне уже не двадцать. Гармоны плют приветы в одну конкретную сторону. А мозг орет бамбалейо с заглядывается на дружелбюбных мальчиков.
Тот вопрос... Вместе ли мы... Как просто теперь все стало... Будь мы действительно порознь и я бы уже оказалась в постели с другим. Меня заводит сама мысль об этом. Просто от осознагия , что так тоже можно. Я не позволю себе такого, но где все это было в мои двадцать? Почему я осознаю,насколько что можно только сейчас, когда я не буду делать то, что обидит дорогого мне человека.
В какой момент я потеряю контроль?
В какой момент меня можно считать изменницей? Когда я подумала, написала или по факту сделала?

Мы уже поняли, что моего партнера обижает, когда я гуляю с другими. Вечер, а он один. И не обижает, когда играю. Я могу играть все, что угодно. В какой момент я утеряю связь? Я нередко оставляю на себе обручальное кольцо, когда его там бвть не должно, но что это меняет.

---

Клин клином вышибают, о да.
Что можно назвать сексом? А изменой? Измена, это предаьельство. Секс - это близкий контакт? А что если это обмен фоточками? Порой, достаточно порнографичными. В свободное время и на трптьем месте по приоритету. Всегда в первую очередь реагировать на партнера, оставлять телефон, слушать, гладить в первую очередь его. А в телефоне, потом, когда есть время - вот это.
Чертовы технологии, этого нет в книжках, я не встречала такое в истории, все самой. Партнер не против общения по остаточному принципу, когда он - первую очередь. Но конкретизировать, о чем общение...

Чертов чатик! Кажется, мир еще не готов к подобным вариантам общения и женщина, продемонстрировавшая свое тело резко становится секс-объектом.
Чертов чатик! Он поднимает чсв, но вот что потом?

Как потом встретиться с этим человеком?
Ладно, две с половиной недели и все станет ясно. И про историю с М. И то, что сейчас, и что у меня в голове и какие будут выводы. Всегда личная встреча все проясняет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я хочу немного свободы.
На недельку или что-то около того. Вот сейчас мне кажется, что морально тащу на себе человека. Что я начала встречаться с совершенно другим человеком. Сильным, уверенным в себе.
Сейчас я такого вижу только в поездках и редко-редко в жизни. В основном человек ноет о том, какой он глупый и как у него все плохо. А я хочу свободы от этого, я немного морально подвыдохлась.
Я хочу неделю пожить одна, но так, чтобы не пахать на работе или носится с собакой, а просто и равномерно жить неделю в свое удовольствие. В своем ритме, шуметь во втором часу ночи, не просыпаться в девять утра..
Наверное, надо просто взять и уехать на недельку куда-то, только снимать апарты, чтобы не зависеть от расписания как в хостелах или санаториях.
Реально начать играть в сериалы или в хс? Тот наркотик, который легальный и я прекрасно могу на него подсесть. А вот слезать будет долго и мучительно.

МРЗД, а можно мне вернут долги до конца октября? Очень надо, право слово...

---

Очередное что это было.
На танцы зашел человек-почеши-за-ушком. Такой, мол, надо почаще встркчаться, и из обнимашек не выпускает. А у меня первая мысль, МЛ, зараза, растрепался, поэтому мне как бы намек делают.
Хрен с ним, с человеком, договариваться потом будем.
Я давно пытаюсь отловить разницу между интуицией и проче фигней. Интуиция у меня неплозая, если не путать ее с прочими мыслями и не игнорировать. Плюс контакт с человеком и эмпатия вроде как присутствует. И вот просто картинка в мозгу. Не стандартное бубух, а просто картинка.
Что это? Мои страхи или кусок реальности?

---

Хожу как корова из того анекдота:"А поцеловать?"
Ведь вроде я получила, что хотела. И он получил. Но мне теперь нужен какой-то фидбек на тему "что это было".
Меня вполне устроит ответ про закрытый гештальт в моем мире или грубо говоря "добился своей цели, зачем что-то еще". Но кажется, человек слишком подвержен социальным танцам, поэтому даже пытаться не буду.
С другой стороны, пожалуйста, мои желания исполняются, значит и это как-то сложится. Главное, не запрещать себе желать недоступное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Каждый раз, когда захожу сюда, боюсь что тут будут комментарии.

А еще каждые четыре года у меня в жизни случается какая-то фигня. И если до этого у меня было состояние: а, ну, прошлая жизнь мне в принципе не так дорога, пусть будет что-то новое и смена проходила с разной степенью болезненности, то сейчас у меня опять это самое новое, но мне вроде как нравится старая жизнь... У меня в ней были не мечты, а планы и я вроде как даже сопротивляюсь.
Но вяло.

Почему я не испытываю угрызений совести? Я не люблю? Нежность распространяется ровно на человека, стоящего рядом, а как только он исчезает остаются... Ну, инстинкты, правила хорошего тона... Почему я не хочу с этим ничего делать, ведь вроде как это должно быть для меня неправильно как-то, но нет, я спокойно мечтаю об одном и не хочу лишаться второго. Со мной что-то не так, или что?

Я хочу целоваться, потом приходить домой и вместе строить уют дома. И меня хватает на нежность везде. Это нормально?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ак же я забыла-то! Это ж М. Д. Л.! Это ж всем известно, а я тут выступаю. Забить, ждать и действовать по обстоятельствам. Правила такие: минимальные риски без нервяков и хоть каких-то подозрений. И получать удовольствие, это - обязательно.
Главное, без последствий!